Советы психолога мать и дочь Отношения с родителями Getty images ВладмираСимуран Психотерапевт, кризисный психолог В обоих ситуациях иногда случается определенный переломный момент и начинает казаться, что вы будто поменялись местами: мама постоянно требует внимания, капризничает как только что-то идет не так, как ей хочется, перекладывает на тебя ответственность за свои решения и действия. У нее то скачет давление, то болит голова, то сильная слабость. Ей постоянно нужны лекарства и твое присутствие. Кстати, у многих такой переломный момент происходит еще в детстве и они становятся психологами, защитниками и добытчиками для своих матерей с самого раннего детства. Хуже того: она обижается, когда ты говоришь «нет» или не успеваешь отреагировать на очередной запрос. Аргументы о том, что ты была занята, не могла ответить или вообще была со своим парнем или мужем, не принимаются или могут спровоцировать еще больше обиды. Ты в смятении: почему так происходит? Часто накатывает раздражение: вроде бы вы обе взрослые, но почему ощущение, будто ты удочерила собственную маму? Почему ты стала должна следить за каждым ее шагом? Следом приходит чувство вины: вроде бы ты же дочка, а значит, сейчас должна поддерживать маму, ведь она столько для тебя сделала. Поговорить об этом тоже не с кем: в нашем обществе принята позиция «дети должны помогать родителям и обязательно принести стакан воды». В итоге ты будто в замкнутом круге: с одной стороны, понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, с другой — оказываешься в заложниках общественного мнения. В голове крутится вопрос: как вообще все пришло к такому положению дел? И еще одно уточнение: а вообще можно что-то с этим сделать или нужно просто терпеть? Скажу честно: всё зависит от ситуации и первопричин. Иногда так проявляется деменция. А бывает так, что из-за рака нарушаются определенные участки мозга, провоцируя такое поведение. Диагностированные и официально подтвержденные проблемы со здоровьем действительно могут приводить к изменению в поведении. Есть и другая причина, которую я регулярно вижу, как психолог. Проблема может быть в том, что мама так и не обрела опору внутри себя. Так бывает, когда рядом не было мужчины или он был слишком слабохарактерный и роль мужчины, в жизни матери, перекочевала тебе. Единомышленниц и подруг тоже не получилось найти. В итоге в себе эта опора также не создана. Остается только найти поддержку в тебе — дочь же как раз находится рядом, да и выбора не согласиться у нее особо нет! Когда внутри нет своей опоры, человек становится крайне эгоцентричным, хотя на первый взгляд так и не скажешь. Все разговоры будут сводиться именно к нему. Когда маме плохо, остальной мир перестает существовать Все разговоры обязательно в итоге будут сводиться только к ней: ее чувствам, ощущениям, состоянию. Например, одна моя клиентка рассказывала: ее долго задирали в старших классах, пока не втянули в драку, которая закончилась весьма кровопролитно для тех, кто задирал. Когда она пришла домой вся в крови, мама сделала вид, что этого не было. У матери же так много проблем, она такая несчастная! А дочь, наверное, просто в краске. Я не шучу — именно так звучали слова моей клиентки. Постепенно ты привыкаешь жить в роли спасателя — нужна порция любви и внимания, когда помогаешь решать возникающие вопросы. Именно ты сочетаешь в себе роль психолога, поддержки и защиты. По версии мамы, спасти ее — твоя главная цель жизни. Это становится твоим личным наркотиком, потому что ты начинаешь чувствовать себя нормальным и счастливым человеком только тогда, когда кому-то помогла, даже если это было в ущерб себе. А если ты не соглашаешься — в ход идут отработанные манипуляции с культивированием в тебе чувства вины и стыда за желание жить своей жизнью. Но так не должно быть! Ты действительно нужна другим людям, но это нормально сказать «нет, сегодня не могу». Если не начать решать вопрос с «удочерением» собственной мамы, начнут приходить печальные последствия: У тебя не будет личной жизни, потому что только ей нужно будет посвящать все внимание. Летишь в отпуск с молодым человеком или мужем? Мама будет настаивать, чтобы вы взяли ее с собой! А вдруг ей станет плохо, а тебя не будет рядом? Шантаж, манипуляции и чувство вины — все это станет твоими спутниками по жизни, а не мужчина, в которого ты влюблена. Getty images Уехала на важную встречу — обязательно раздастся звонок, потому что у мамы случится что-то неотложное. Как только срочно вернешься домой, окажется, что это на самом деле какая-то мелочь, например, соседка так и не вернула хрустальную салатницу. А возможность, к сожалению, уже будет упущена… Твоя карьера и развития будут постоянно под угрозой, потому что у мамы будут очередные проблемы, задания и сложности, которые именно ты должна помочь решить. Ты начнешь терять себя и свою самооценку. Например, случилась проблема на работе — ты не сможешь этим поделиться, потому что мама обязательно перевернет все в свою сторону. Она будет перебивать и говорить, как ей плохо и тяжело. В итоге раздражение внутри будет только нарастать. Однажды ты сорвешься и повысишь голос, а потом будешь чувствовать вину, ведь с мамой так нельзя… Начнут закрадываться ложные мысли о том, какой же ты плохой человек. Жить в состоянии страха, что мама обидеться на твое «нет», — это ужасно. Ты просто перестаешь быть собой и жить собственную жизнь. Хуже того: потакая всем этим просьбам, приводишь к тому, что в маме атрофируется возможность справляться с возникающими вопросами самостоятельно. Важный момент! То, о чем я говорю, не касается действительно больной мамы. Если она получила инвалидность или настолько больна, что нуждаются в регулярном уходе, нет призыва бросить ее на произвол судьбы. При этом ты можешь нанять сиделку, обеспечить кровом, питанием, одеждой, необходимыми средствами. Не обязательно проводить все время в ущерб себе, семье, работе у кровати родителя. Сейчас мы с тобой говорим именно о манипуляциях и создании даже определенной зависимости между взрослой мамой и взрослой дочкой, которая приводит к ужасным последствиям. Давай разберемся. Твоя мама — взрослый человек, значит, умеет решать многие вопросы. Не поддавайся на ее манипуляции и пойми, что стыд, виновность, страх, которые испытываешь при отказах ей потакать, выгодны только твоей матери, но не тебе. Приучай ее, словно ребенка, к ответственности. В этом тебе поможет такая словесная конструкция: «Мама, ты можешь выбирать свою жизнь, а я — свою. Я знаю, у тебя есть определенные вопросы, но я верю — ты сама их решишь, ведь ты сильная женщина. До моего появления на свет ты прекрасно преодолевала сложности. В тебе есть тот потенциал, который поможет решить этот вопрос». Таким образом ты возвращаешь родителя в формат ответственности взрослого человека. Если мама постоянно говорит, как ей плохо, и шантажирует этим, принудительно запиши к врачу. Есть риск, что она не придет на прием, — приведи буквально за ручку. Важно, чтобы это была больница или клиника, в которой не заинтересованы в потакательстве ее манипуляциям. Приведу пример одной своей клиентки. Ее мама очень любила изображать из себя больного человека. Она постоянно говорила, как ей плохо. Создавала ложные документы о своих разных болезнях. Хотя в реальности врачи говорили о ее состоянии: «Можно в космос отправлять с таким здоровьем». Цель такого поведения — привязать к себе мужа и сделать так, чтобы дочь выполняла ее пожелания и просьбы. К сожалению, в итоге женщина действительно заболела раком и метастазы распространялись очень быстро, причиняя настоящие страдания. Не допускай таких игр в отношениях с мамой — конечно, она обидется, когда ты приведешь ее к врачу, который скажет, что она здорова. Зато в будущем это поможет избежать более печальных последствий. Тебе обязательно захочется снова отодвинуть дела на потом, ведь мама или папа попросили что-то сделать. Тебе это точно хорошо? Или это только хорошо кому-то из родителей? Тебе хорошо потому, что ты в очередной раз прибежал, чтобы не чувствовать себя виноваты? Если ситуация не критическая и нет угрозы жизни, здоровью и реальному благополучию, это нормально сказать: «Я сейчас занят. Как освобожусь, мы обсудим». Уделяй внимание решению не срочных вопросов матери только тогда, когда сама этого хочешь и у тебя есть ресурсы на это. Когда ты прекращаешь спасать маму, будто образовываться свободное время: а чем теперь заниматься? Куда инвестировать это время? Теперь ты можешь больше зарабатывать, строить отношения, путешествовать, обрести хобби и заняться чем угодно. Но важно разработать план действий, потому что если ты не будешь знать, куда девать этот ресурс, ощущение внутреннего вакуума будет очень тяжелым. Ты рискуешь вернуться к спасательству мамы или найти других людей, в жизни которых снова будешь себя так реализовывать. Например, одна моя клиентка поехала на отдых со своим мужем и его матерью. Им буквально приходилось держать женщину за руку или за капюшон куртки, чтобы она не угодила в столб, не врезалась в машину или не натворила дел. Если не получалось с этим справиться, виноваты были именно они, — не усмотрели, не объяснили, не поддержали, звучали и другие обвинения. Именно так ребенок прячется за спину родителей — на нем ответственности нет, виноваты только взрослые. Вот только женщине больше 50 лет и у нее нет никаких заболеваний, которые бы объясняли такое поведение. Если бы мама моей клиентки пару раз действительно угодила в столб, вангую: в следующий раз она была бы более внимательной, ну либо продолжала бы разбивать лоб, но это — ее личный выбор. Пойми: твоя мама сама выбирают свою жизнь. Это ее решение — находиться в позиции жертвы. Ты можешь влиять только на себя и выходить из комплекса спасателя. Первое время будет очень сложно и больно. Но ты пришла в этот мир, чтобы жить свою жизнь и быть отдельной личностью и самостоятельным человеком.
Почему мама так делает?
Почему нельзя оставаться в таких отношениях с мамой?
Забота не равно зависимость
Так что же тебе делать?
Начни выстраивать личные границы
Предпринимай действия, которые выведут капризы на чистую воду
Выстраивай свою внутреннюю опору
Сразу подумай, куда ты будешь тратить появившееся время
Давай маме возможность ошибаться
