Брак и отношения Любовь и отношения Психология отношений Интимная близость Getty images Иногда кажется, что в сказку, придуманную еще Платоном, мы верим до сих пор: современные мужчины и женщины мечтают найти своего идеального партнера, влюбиться и жить долго, счастливо и без единой ссоры. Именно так мы часто представляем себе истинную близость — думаем, что достаточно встретить «правильного» человека. Но как обстоят дела на самом деле? Как объясняет историк и социальный антрополог Анна Гребенникова, ученые многое знают людях каменного века — кости могут рассказать, что они ели, откуда пришли, как выглядели. Однако о древних представлениях о близости нам почти ничего неизвестно — судить о них можно лишь по ритуалам, крупицы которых дошли до нас. «Сначала родство было матрилинейным: мы знаем, кто мать, а кто отец, уже не так важно. Один из самых древних мотивов — мотив плодородия — выражался через женский образ: земля беременеет, рожает урожай, затем всё повторяется по кругу. Ситуация меняется, когда на стыке медного и бронзового веков значение приобретает родство по отцу: к мотиву плодородия добавляется фаллический символ, и роль мужчины в ритуальной близости резко возрастает», — рассказывает Анна. Секс почитали во всех уголках мира, его ценили и превозносили шумеры, древние египтяне, греки, римляне. Ритуалы того времени были не менее смелыми, чем скандальная «голая вечеринка» Насти Ивлеевой. Многие известные антропологам святочные игры наполнены тактильностью и эротичностью: например, во время игры «в говядину» девушкам продавали по частям голого парня — он доставался той, которая покупала самые дорогие части — естественно, интимные. Но если сексуальная близость была нормой и важной частью отношений, то с духовной дела обстояли сложнее: ее ценили там, где у женщины имелось право голоса и имущество. «Встретить жену-соратницу, которая является единомышленницей и пусть и младшим, но партнером мужа, можно скорее в Древнем Риме, где женщины обладали субъектностью, чем в Древней Греции, где удел девушки — сидеть на своей половине дома и рожать детей», — объясняет Анна. В Средние века маятник качнулся в другую сторону. Человеческое тело превратилось в сосуд греха, секс — в нечто грязное, а идеалом брака стал духовный союз супругов, которые спят на разных кроватях, а еще лучше — в разных комнатах. Непорочное зачатие славили как эталон: например, у вполне реальных исторических персон — князя Дмитрия Донского и его жены княгини Авдотьи — интимной близости, согласно житиям святых, вообще не было, но это не помешало им иметь родных детей. «О средневековых представлениях о близости мы можем судить по литературе того времени, в том числе жанру нравоучений. Например, в "Дневнике парижского горожанина", созданном в XIV веке, говорится, что "мужчина будет любить свой дом", если жена окружит супруга заботой — снимет сапоги, напоит, накормит, уложит спать и "поворкует с ним"», — рассказывает Анна. Другой источник информации о близости — рыцарские романы — отражали возвышенный идеал отношений: в них прекрасная дама наставляла рыцаря перед боем или утешала во время болезни или перед смертью — иными словами, «обслуживала» уже духовно. Про любовь в браке начали говорить в XIX веке: в частности, в произведениях появился хеппи-энд в духе «поженились и жили долго и счастливо», а авторы погрузились в исследование отношений в попытках разобраться, как можно и как нельзя их строить. И, наконец, в XX веке начал складываться уже привычный нам подход к близости, где учитываются все ее аспекты — от физического и до эмоционального. Слово «близость» вызывает множество ассоциаций, и когда речь идет о мужчине и женщине, то большинство из них связаны с сексом. Но, как объясняет психиатр, психотерапевт, психолог и сексолог Анна Ткаченко, физическая близость, когда партнер воспринимается как привлекательный и вызывающий желание — это своеобразный «первый уровень», доступный даже кроликам. У людей всё сложнее: близость между нами — это определенное качество контакта в паре. «Близость может быть эмоциональной — это процесс взаимного раскрытия, который включает в себя способность делиться переживаниями, страхами, надеждами и мечтами. Интеллектуальная близость заключается в обмене идеями и мнениями, даже если они не совпадают — вы будете не просто спорить, но и испытывать искренний интерес к точкам зрения друг друга. И, наконец, есть духовная близость — общие жизненные цели, интересы и ценности», — говорит Анна. Часто можно услышать, что потребность в близости у женщин и мужчин разная, и представителям «сильного пола» обмен эмоциями не нужен. Даже психологи иногда советуют: «Не тащите мужа в ваш женский мир обнимашек и сюсюканий!» Вряд ли классики одобрили бы такую рекомендацию. Например, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу считал, что близость связана с психическим и физическим благополучием человека, а основоположник теории привязанности Джон Боулби говорил, что способность «доверчиво опираться на других людей» вместе с умением их выбирать — один из важных признаков здоровой личности. Современные исследования показывают, что они правы. Например, профессор психологии Сьюзан Краусс Уитборн изучила анкеты людей, которых опрашивали дважды — в колледже и спустя 35 лет. Выяснилось, что студенты, которые в 70-х годах сообщили, что ценят близость и наслаждаются ею, оказались счастливее остальных респондентов — даже тех, кто в юности оценивал свое счастье на более высокие баллы. Фото: Getty images Делиться эмоциями, иметь общие цели, спорить, но не ссорится… Кажется, что достичь истинной близости сложно или даже невозможно. Однако специалисты считают, что это вполне реально — надо лишь понимать, на чем основаны такие отношения. По мнению академического психолога Ирины Молвинской, основой близости в паре являются два компонента. «Первый — это способность видеть в партнере другого человека, а не себя — надо не переделывать его, не воевать, не "причесывать" под свои ожидания, а просто принимать. Когда мы понимаем, что не можем изменить того, кто рядом, то способны по-взрослому прийти к компромиссу в тех местах, где есть расхождения в точках зрения или привычках», — объясняет Ирина. Второй ингредиент близости — это умение говорить о себе и своих эмоциях: не ждать, что партнер «догадается», не обижаться, не замыкаться, не наказывать молчанием, не рассчитывать, что проблема «рассосется» сама собой. Звучит просто, но на деле всё сложнее. Иногда мы боимся говорить о своих желаниях и чувствах — особенно когда они касаются поведения другого человека, и страшно, что он «не поймет» и «уйдет к более сговорчивой». Супруги и создатели Имаго-психотерапии для пар Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в своей книге объясняют, что есть и другая причина «немоты»: иногда люди хотят вернуться в детство, когда достаточно заплакать — и тут же прибежит мама, которая без слов знает, что нужно младенцу. В итоге множество взрослых годами играют в обновленную версию игры «Прикрепи ослу хвост», наугад пытаясь выполнить желания партнёра: «Ты этого хочешь? Или, может, этого?» «Партнерские отношения начинаются с осознания того, что никто в паре никому не мама и не папа. Этим они и отличаются от детско-родительских отношений, где всегда есть ребенок и взрослый, и предполагается ответственность за то, чтобы у маленьких всего хватало», — говорит психолог Алёна Рожкова. Конечно, в силу обстоятельств все мы иногда можем становиться малышами и проситься «на ручки». Как объясняет Алёна, нет ничего плохого, если юрисконсульт Мария Олеговна на день превратится в «маленькую принцессу», однако процесс должен быть осознаваемым, контролируемым и «односторонним». Партнеры не должны одновременно становиться детьми и воевать за то, кого сегодня должны назвать «хорошим мальчиком» и погладить по голове. Бабочки не порхают в животе просто так — за всеми эмоциями стоят физиологические процессы. Даже мораль может зависеть от баланса гормонов: например, ученые выяснили, что уровень серотонина влияет на представления людей о справедливости: когда он повышается, мы становимся чувствительнее к чужим страданиям. Близость тоже регулируется нейромедиаторами. Как объясняет сексолог Валерия Каширина, на первом и самом бурном этапе влюбленности работает фенилэтиламин, эффект которого можно сравнить с действием наркотика: влюбленные ощущают эйфорию и эмоциональное возбуждение. «В этот период надеваются "розовые очки": образ партнера идеализирован, недостатки незаметны, на первый план выходят ощущение счастья и мысли о прекрасном совместном будущем. Сексуальное влечение на пике, страсть усиливается, появляется желание как можно больше времени проводить рядом с любимым человеком, наслаждаясь каждой минутой», — рассказывает Виктория. Фенилэтиламина вырабатывается всё больше и больше, и в какой-то момент развивается подобие толерантности к нему, а для защитного торможения выделяются эндорфины, которые обладают успокаивающим действием. Это означает выход на новый уровень — формирование привязанности: страсти утихают, мы снимаем «розовые очки» и начинаем трезво оценивать качества «второй половинки». Недостатки, которые в этом момент замечают партнеры друг в друге, могут приводить к сомнениям — мы задумываемся, правильный ли выбор сделали. «Это тяжелый этап, требующий узнавания друг друга, работы над собой и отношениями в целом, поиска компромиссов, преодоление рутины и скуки. Но после этого критического периода отношения могут выйти на принципиально новый уровень: это и будет любовью, основанной не на страсти, а на чувстве спокойствия, умиротворения, счастья и взаимодополнения», — объясняет Валерия. В этой точке нас ожидают окситоцин, отвечающий за привязанность, и вазопрессин, который связывают с такими понятиями, как верность и моногамность. Дойти туда смогут не все: в момент кризиса у некоторых людей возникает желание испытать «эффект влюбленности» — вновь погрузиться в эйфорию и страсть, которые в отношениях с нынешним партнером исчезли. Это может толкать человека на поиски нового объекта симпатии и разрыв нынешних отношений, а закончиться — бесконечным циклом «влюбился — заскучал — ушел — влюбился». Исследование профессора психологии Гурит Бирнбаум из Университета Райхмана в Израиле показало, что есть простой способ не поддаться искушению и отказаться от возможного адюльтера. В ходе эксперимента выяснилось, что для этого достаточно посмотреть на ситуацию глазами партнера и попытаться чувствовать то же самое, что и он. «Это помогает нам понять тех, с кем мы состоим в отношениях, и испытывать к ним сострадание», — объясняет ученая. Фото: Getty images Секс и близость — слова, которые часто используются как синонимы. Например, если твоя подруга скажет: «Сегодня мы с мужем были близки», — ты вряд ли подумаешь про долгие задушевные разговоры. Фактически секс — это то, что отличает близость в паре от любой другой — например, дружеской или творческой. Тем не менее сексуальная близость не равна интимным отношениям. Более того, она, по словам сексолога Марии Шелковой, не является гарантией оргазмов. «Качество сексуального акта зависит не от близости партнеров, а от знания себя и своих предпочтений, сценариев, умения расслабиться и навыков коммуникации в постели. Если женщина хорошо изучила себя, чувствует себя сексуальной, умеет объяснять, что ей нравится, и не боится это делать, то в комфортных условиях даже случайный незнакомец сможет доставить ей удовольствие», — говорит Мария. Секс прекрасен сам по себе, но когда мы вступаем на территорию близости, ставки повышаются. «Секс в паре, где есть любовь, близость и партнерство одновременно, — это идеал, причем вполне достижимый. При наличии всех этих компонентов возможности для сексуальных открытий практически безграничны, и речь не про сексуальную эквилибристику. Просто сама глубина и сила эмоций каждый раз дарит совершенно новые ощущения: вы словно обоюдно исследуете через секс ваши миры, прорастая друг в друга корнями», — так объясняет разницу психолог и телесный терапевт Анатолий Кучковский. Как выяснила в ходе опроса психолог Сара Хантер Мюррей, если мужчины чувствуют эмоциональную отстраненность партнерши, у них снижается либидо, и даже стремление женщины заниматься сексом не помогает вернуть угасшее сексуальное желание. Есть еще один нюанс: нельзя забывать, что физическая близость не сводится только к сексу (и это хорошие новости, ведь все мы стареем). Прикосновения, объятия, поцелуи — всё это тоже очень важно. Например, исследование ученых Бингемтонского университета и Университет штата Нью-Йорк в Стони-Бруке показало, что чем больше партнеры прикасаются друг другу, тем они счастливее. Для того, чтобы разрушить здоровые романтические отношения, многого не нужно: близость и доверие похожи скорее на хрупкую фарфоровую вазу, чем на стальную арматуру. С детства нам в голову закладывают стереотипы, которые не дают союзу развиваться и крепнуть — вот о каких, по мнению экспертов, следует знать. Как объясняет Анна Ткаченко, один из первых врагов близости — это гендерные стереотипы: мужчинам часто приписывают роль эмоционально сдержанных и доминирующих, женщинам — роль заботливых и подчиняющихся. Эти установки мешают открытому общению и взаимному пониманию: очень сложно выстроить эмоциональную близость между партнерами, один из которых вырос на запрете на проявление чувств. «Мужчины всегда были падки на тренды в женских типажах: сегодня в моде фитоняшки, а в эпоху Ренессанса — пышные формы. Но мужское либидо не менялось — другими стали только эстетические критерии. Они, словно замутненное стекло, мешают нам почувствовать "своего человека", увидеть не его образ, а душу, — говорит Анатолий Кучковский. — Женщины чаще подвержены влиянию социально-гендерных стереотипов — у них есть свои ментальные списки требований к мужчинам: богатый, щедрый, без детей, из хорошей семьи. В самих критериях ничего плохого нет, но когда выбор делается "по уму", то потом вы рискуете увидеть, что рядом человек, с которым нет никакой сердечной или интеллектуальной общности». По словам Анны Ткаченко, существует множество заблуждений об «идеальных» отношениях. Эти мифы создают нереалистичные ожидания — например, что партнёры всегда должны быть согласны друг с другом, или что истинная любовь будет безоблачной. В итоге вполне здоровый и прочный союз, не соответствующий «сферическому в вакууме» идеалу, приводит к разочарованию, либо люди живут не с реальным партнером, а с придуманной ими картинкой. «Мужчинам только одно нужно», «страстный секс всегда спонтанный», «хороший секс длится не меньше часа», «без проникновения секса не бывает» — мифы об интимной стороне близости можно перечислять долго. Откуда только они не берутся — из кино, художественных книг, порно, рассказов знакомых, курсов псевдо-гуру. Но кое-что общее у этих штампов есть: такие шаблоны мешают нам разобраться в собственной сексуальности и построить интимную близость. Поднимите руку все, кто обещал себе создать анкету на сайте знакомств, когда похудеет! Как объясняет психолог-игропрактик Анастасия Решетникова, очень часто погрузиться в близкие отношения нам мешают собственные комплексы — мы вменяем себе в обязанность сначала стать идеалом, и думаем, что только после этого будем достойны любви. Но это не так: важно не изменить, а принять себя. Помнишь историю о том, как ветеринар пришел на прием к терапевту? «Рассказывайте, на что жалуетесь». — «Ну, коллега, так любой дурак может!» Когда люди думают, что истинная любовь помогает понимать друг друга без слов, то уподобляются героям этого старого анекдота — как объясняет Анна Ткаченко, построить близость без открытого и честного общения невозможно. Узнала среди мифов тот, в который искренне веришь? Не расстраивайся — по словам Алёны Рожковой, стереотипы могут не только вредить, но и помогать: часто мы опираемся на общие идеи для того, чтобы потом в ходе совместной жизни выработать свой личный «кодекс пары». «Любой человек и его отношения — это процесс, в котором есть время и для стереотипов, и для создания собственных правил жизни и любви», — говорит Алёна. Сложное всего в близости принять свою уязвимость: больнее всего способен ударить тот, кто знает о твоих чувствах, страхах и мечтах. Но оно того стоит! Анна Ткаченко предлагает еще раз вспомнить греческий миф: «Представьте себе мужчину и женщину, у которых есть "идеальная" сторона и та, на которой остались раны после того, как Зевс разделил пару. Часто люди в попытке найти любовь поворачиваются к партнёру своей гладкой безупречной стороной. Это не дает больной части, которая смотрит наружу, зажить — ведь мир не приминет укусить нас ещё раз. Но когда нам хватает смелости и мудрости повернуться уязвленной стороной друг к другу, то раны срастаются, и мы становимся иными — сильными и способными бросить вызов богам». Еще больше интересных материалов — в нашем Telegram-канале.
Рыцарь и прекрасная дама: как менялись представления людей о близости
Что такое близость и зачем она нам нужна?
Два кита близости
Химия близости: что происходит внутри нас
Секс без близости и близость без секса
Женщины с Венеры, мужчины в Марса: какие установки мешают близости
Миф о мальчиках, которые не плачут
Миф о красоте
Миф об истинной любви
Миф об отличном сексе
Миф о заслугах
Миф о понимании без слов
